Invisible

Últimamente me siento invisible, el último orejón del tarro.
Siento que no soy importante para nadie. Que a nadie le importa lo que me pasa, lo que pienso, lo que siento o lo que quiero.

Me está pasando lo contrario a lo que solía estar acostumbrada: estoy pasando inadvertida... A veces, como si no existiera.

En los últimos días me pasó con mi hermana. Y yo siento como si no hubiera estado.
Aunque para mí ella es muy importante, no pasa lo mismo al revés. A todos les agradeció o les escribió cosas lindas, menos a mí.
Ni una foto tenemos juntas y estoy segura que no le importa...

Sólo parece que soy buena para soportar que todos opinen, me juzguen o resalten mis defectos o fallas.

Lástima que no puedo desaparecer de verdad... A veces me gustaría.

La peor madre del mundo

Así me siento... Así me hacen sentir...
Nada parece alcanzar.
Otra vez estoy sin trabajo y deprimida
Mañana Nati termina el jardín y hoy no la mandé porque me quedé dormida...
Es increíble que la única que tiene la responsabilidad de despertar a todos soy yo. Si yo no me despierto, Nati no va al jardín ni Gastón va a trabajar... A veces, todo parece depender de mí.

Primer error del día: no despertarme temprano para que Nati vaya al jardín.

Después llamé a mi mamá. Viene de algunos días de estar enojada conmigo. Yo intento acercarme pero ya no sé que hacer.
Esta mañana la llamé para ver como estaba.
Me preguntó por Natalia y si había ido al jardín. Cuando le dije que no, empezó a sermonarme: Que menos mal que la nena el año que viene va a la tarde, que estoy fomentándole la vagancia, que así nunca va a aprender que es importante ir a la escuela, que lo que yo hacía de chica (ir a la escuela siempre, independientemente de cualquier cosa) no lo aplico con mi hija, que mi abuela si estuviera viva se volvería a morir del disgusto al ver lo irresponsable que soy con mi hija...
La escuché en silencio, mordiéndome las palabras... Cuando no soporté más todo lo que me dijo, le dije que sólo había llamado para saber cómo estaba y que, ya que había podido atacarme lo suficiente, suponía que estaba bien y que yo ya había cumplido llamándola (como si haberla llamado hubiera sido parte de una obligación y no que la llamé porque de verdad quería hablar con ella)... y le corté.

Segundo error del día: arruinar la posibilidad de hacer las paces con mi mamá.

A la tarde, fuimos con Nati a lo de mis papás a pasar un rato con ellos.
Mi mamá estaba acostada porque se sentía mal... O al menos eso le dijo a mi papá.
Nos pusimos a tomar mate con mi papá en el patio, mientras Nati jugaba.
Nati es una nena, no la puedo tener como una momia... Y se ve que habló fuerte y eso hizo que mi mamá se despierte (malhumorada) y se levante.
Cuando se levantó me preguntó si nosotras habíamos dormido la siesta (haciendo alusión a que no la habíamos dejado descansar), no me aceptó ni un mate y por último me "retó" porque no le había cambiado la ropa a Natalia y porque (al menos yo lo entendí así) no tuvimos en cuenta que ella se sentía mal y fuimos a "molestar" (aunque me aclaró que su nieta NUNCA la molesta...)

Tercer error del día: ser una molestia para mi mamá

Tengo 32 años, hace 7 que estoy casada, tengo una hija de 5, pero parece que aún no me convertí en adulta.
Por ahí, mi mamá tenga razón en pensar que soy la peor madre del mundo... No sé...
Yo tengo un nudo en la garganta y estoy llorando mientras escribo esto...
Mientras, Natalia mira los dibujitos... Como siempre.